Poliamorija: onkraj meja monogamne ljubezni

Monogamija je v današnjih družbah še vedno običajno, vendar se uveljavljajo različne vrste romantičnih odnosov. Za to funkcijo Spotlight smo se pogovarjali z nekaterimi poliamornimi ljudmi in vprašali: Kaj je dejstvo in kaj je fikcija o poliamornih odnosih?

Kaj je v resnici poliamorija? V tej funkciji Spotlight preiskujemo.

V večini družb po svetu ljudje sanjajo, da bi našli "tistega" in ustvarili predan odnos s to eno osebo - za vse življenje.

Filmi in knjige so napolnjene z zgodbami o sreči do konca življenja, ki vključujejo sorodne duše, ki so bile preprosto "ustvarjene drug za drugega".

Kljub temu pa se v zadnjih nekaj desetletjih vse več ljudi oglaša in govori, da monogamija ni zanje.

Po nedavnih študijah ima približno 4–5% vseh odraslih v ZDA sporazumne nemonogamne odnose.

Ena oblika nemonogamne prakse, ki v medijih vzbuja pozornost, je poliamorija. Kaj pa je poliamorija v resnici in v čem se razlikuje od drugih nemonogamnih praks?

So to sanje, način, kako "imeti svojo torto in jo tudi pojesti", kot pravi pregovor? Ali pa se biti v poliamornem razmerju res ne razlikuje tako kot v kakšni drugi zvezi?

Za to funkcijo Spotlight smo se pogovarjali s štirimi poliamornimi ljudmi in jih spraševali o poliamoričnih dejstvih in napačnih predstavah ter o tem, kako ta življenjski slog deluje zanje.

"Najtežje vprašanje"

Ko smo se pogovarjali s poliamornimi ljudmi o tem, kako bi opredelili poliamorijo, se je ista reakcija vedno znova pojavila.

"Verjetno je najtežje [vprašanje] odgovoriti," je dejala ena sogovornica Ella. Še en, Sebastian, je vzkliknil, "če sem iskren, kar težko vprašanje!"

Težava izhaja iz dejstva, da imajo lahko poliamorni odnosi različne oblike. Lahko so hierarhični, pri čemer je en partner »primarni« partner, ali nehierarhični, pri katerem imajo vsi partnerji enak položaj.

Poleg tega je lahko oseba v ločenih odnosih z različnimi partnerji ali v zvezi, v kateri so vsi ali več partnerjev tudi romantično zaročeni.

Kljub temu je pri opredelitvi pojma poliamorija običajno skupna tema. Christian Klesse, raziskovalec in predavatelj na univerzi Manchester Metropolitan v Združenem kraljestvu, je specializiran za spolnost. Klesse to zagate razloži v članku, ki je objavljen v reviji Spolnosti.

»Polyamory je sporni izraz. Njeni konkretni pomeni so predmet stalne razprave, «piše ​​Klesse. Vendar nadaljuje: "Ljubezen je osrednjega pomena za razprave o poliamoriji, [kar] je jasno razkrito v analizi etimoloških korenin izraza."

Beseda "poliamorija" izhaja iz grškega korena "poli", kar pomeni "veliko", in latinskega korena "amor", kar pomeni "ljubezen". Precej dobesedno pomeni "veliko ljubezni" - biti romantično povezan z več ljudmi hkrati.

Kljub temu, da je bilo težko opredeliti poliamorijo, so pravzaprav to rekli vsi poliamorji, ki so govorili z nami: Poliamorija gre za širjenje ljubezni.

»To je življenjski slog, pri katerem v bistvu nisem omejen na stvari, na katere so v odnosih omejeni vsi drugi. Kot vidim [...] je, da imate več ljubečih odnosov z več ljudmi hkrati, «je dejala Ella.

"Zame gre za stvari, za katere mislim, da jih vseeno želi veliko ljudi, vendar je to nekako pošten in etičen način," nam je dejala Mary. Trenutno ima, kot je dejala, slučajno le enega partnerja. Toda okvir poliamornega odnosa bi ji omogočil, da se vključi tudi v druge ljudi:

»Čeprav imam trenutno le enega partnerja, bi lahko imel tudi druge in to ne bi bil znak, da je z mano kaj narobe. To bi bila le priložnost, da povečate količino ljubezni in užitka, ki jih dobite v življenju. "

Ne gre (samo) za seks

Poliamorni ljudje, ki so govorili z nami, so se strinjali tudi o drugem vprašanju: glavni zmoti, ki jo imajo o tej praksi posamezniki, ki niso poliamori.

Polyamory ne pomeni zgolj več seksa in ni kreativna oblika varanja partnerja.

"Mnogi ljudi poliamorne odnose zamenjajo za odprte," nam je povedal Jim. Torej, kakšna je razlika med obema, v resnici?

Pojasnil je: »Odprta zveza omogoča partnerjem, da si vztrajajo v neresnih spolnih in romantičnih odnosih z ljudmi zunaj razmerja. Vendar pa odprti odnosi z monogamnimi razmerji delijo obveznost, da ne bodo nadaljevali resnih romantičnih odnosov z drugimi. "

Nasprotno pa poliamorni ljudje pogosto - čeprav ne vedno - začnejo videti različne ljudi, da bi z njimi vzpostavili smiseln romantičen odnos. Seks je lahko del dogovora, vendar običajno ni v središču pozornosti.

»Ljudje v resnici ne razumejo, kaj pomeni [poliamorija]. […] Veliko ljudi temu reče „odprt odnos“. Mnogi ljudje mislijo, da gre zgolj za [samski] čustveni odnos z odprtim spolnim elementom, kar v resnici ne velja za [moj poliamorni odnos] - tako ne delamo, «nam je povedal Sebastian.

Druga pogosta zmota je, da je poliamorija kreativna oblika varanja stabilnega partnerja. Mary, ki je v zvezi z osebo, ki je že imela romantičnega partnerja, ko jo je začel videvati, nam je povedala, da se pogosto sreča s tem stereotipom.

"Včasih bom klepetal z ljudmi o [poliamoriji in], celo ljudje, s katerimi sem si zelo blizu [...], se bodo malo pošalili," Oh, ni čudno, da ima [tvoj poliamorni partner] afero. "In to je kot ... ne, to v resnici ni to, «nam je dejala.

"Nihče ne vara," je dejala tudi Ella, ko je opozorila na pogoste napačne predstave o poliamoriji. "Ideja je, da smo vsi odprti in pošteni ter da sledimo moralnemu kodeksu, o katerem smo se [dogovorili v našem odnosu]."

"Zadnja oseba, ki bi to pričakoval"

So vsi ljudje "na skrivaj" poliamorni, a nočejo priznati, da bi tako najraje vodili svoje romantično življenje? Marija je mislila, da ne. Rekla je: "Nekateri ljudje se mi zdijo zelo evangeličanski glede [poliamorije] in rečejo:" Oh, vsi so [poliamorni] ", in mislim, da to sploh ne drži."

Pa vendar, kakšen človek moraš biti, da bi vadil poliamorijo? In kako priti vanj?

Nekateri posamezniki, ki so govorili Medicinske novice danes rekel, da že leta vedo, da je njihova naravna nagnjenost biti zaljubljen v več ljudi hkrati.

"Pravzaprav sem se [zelo poliamorna] zavedala že zelo zgodaj - imela sem 13, 14, a do [21] nisem imela okvira [...] ali koncepta," nam je povedala Ella. Tudi Mary je povedala, da jo je poliamorija zanimala že leta, preden je stopila v prvo poliamorno zvezo.

Toda drugi so rekli, da nikoli niso menili, da je poliamorija zanje možnost, dokler le ... po naključju niso padli vanjo.

»Čeprav vem, da nekateri ljudje dobijo nekaj» trenutka eureke «, ko sami odkrijejo poliamorijo, pri meni ni tako. Nisem prepričan, zakaj sem poliamoren. Verjetno je to zato, ker so mnogi moji tesni prijatelji, zaradi česar me je to zanimalo, «je povedal Jim MNT.

Nekaj ​​podobnega se je zgodilo Sebastianu, ki je razložil: »Spoznal sem nekoga, ki je že sodeloval s to [sceno] […], zato sem res padel na sceno. Ko sem to začel, sem ugotovil, da je to zame povsem normalno, in to se mi zdi povsem naravno. "

Opozoril je tudi, da je to popolnoma presenetilo njegove prijatelje, ki so ga dojemali kot povsem običajno osebo:

»Moj najboljši prijatelj [je] bil precej presenečen. Mislim, da so bile njegove natančne besede: "Sebastian, ti si zadnja oseba, ki bi to pričakoval!"

Ljubosumje in upravljanje s časom

Čeprav ljudje, ki se ukvarjajo s poliamorijo, morda nimajo nobene čarobne velesile, se včasih zdi, kot da jo imajo. Po mnenju ljudi, ki so govorili, zdravi poliamorni odnosi temeljijo na dobrih veščinah upravljanja časa in odlični komunikaciji MNT.

Poliamorija lahko vključuje veliko natančnega razporejanja, kar je lahko izziv.

Prvič, partnerja v poliamornem odnosu morata biti sposobna razložiti, kakšna so njihova pričakovanja, potrebe in omejitve, ter čustveno preverjati partnerja na vsakem koraku.

Različne vrste poliamornih odnosov zato vsebujejo različna pravila, odvisno od potreb romantičnih partnerjev.

Ella je še ugotovila, da se je že v zgodnjem življenju kot poliamorni partner morala naučiti popolnoma razumeti, od kod lahko izvirajo kakršna koli negativna čustva, kot je ljubosumje.

S tem je dejala, da je razumela, da vsa negativna čustva v svojem bistvu niso povezana z vidiki njenega odnosa. Poleg tega ji je to omogočilo, da je našla boljše strategije spopadanja s takšnimi čustvi.

"Soočila sem se s tesnobo in ljubosumjem ter s kakršnimi koli težkimi občutki, ki bi jih lahko povzročila [vedenje, da je moj partner na zmenku s kom drugim]," nam je povedala Ella.

»Doživel sem dejstvo, da je [moj primarni partner] hodil in videl ljudi, in moral sem se soočiti z dejstvom, da sem bil sam doma, medtem ko je moj fant tam zunaj, ko je videl nekoga, ki bi lahko na koncu še seksal s to nočjo, «je nadaljevala.

Ella je pojasnila, da si je prizadevala, da bi razumela, kaj čuti v tem trenutku in zakaj se tako počuti. Priznala je:

»Sem nekdo, ki ne mara biti sam […] in opazil sem, da je to tisto, zaradi česar sem najbolj poudarjen. [Spoznal sem], da to v resnici ni povezano s poliamorijo. Ni dejstvo, da se z nekom vidi, ampak samo to, da sem trenutno sam, in to lahko nekaj popravim. "

Zdi se, da se je vprašanje ljubosumja vedno znova pojavljalo tudi pri drugih poliamornih ljudeh. Marija nam je povedala, da je ljubosumje doživela, ko je razmišljala o tem, da je njen partner z nekom drugim in da je to čustvo, s katerim še vedno včasih računa.

Namesto tega nam je Sebastian povedal, da ljubosumje zanj v resnici ni problem, ker mu partner odlično kaže, da ji je mar zanj in njegova čustva.

Glede upravljanja časa sta se Ella in Mary strinjali, da je to lahko eden izmed najbolj zahtevnih vidikov vzdrževanja poliamornih odnosov.

Zlasti Ella je ugotovila, da bi to lahko včasih vzbudilo skrb. Trenutno je v dveh ločenih odnosih z dvema različnima poliamornima moškima, vendar sta njena razmerja hierarhična: ima primarnega in sekundarnega partnerja, kar med drugim pomeni, da vsakemu nameni določen in različen čas. .

Čeprav je dejala, da jim je to doslej dobro delovalo, je pojasnila, da si dobro predstavlja situacijo, v kateri bi se lahko čas še težje pogajal.

"Stvar, ki se mi zdi bolj zahtevna, je, če sem dosegla svojo kvoto [časa s sekundarnim partnerjem] in ima moj sekundarni partner iz nekega razloga težave […], na primer, predstavljajte si [da je eden od njegove družine members] je umrl, potem bi to želela, da bi bila zanj dalj časa, «nam je povedala Ella.

In nadaljevala: "Kaj pa, če se to zgodi? Ali bom moral zapustiti [svojega primarnega partnerja] približno teden ali dva? "

Kljub tem izzivom se zdi, da je poliamorija vredna truda, zgolj zaradi ljubezni in podpore, ki jo partnerji obkrožajo.

"Živim svoje najboljše življenje," nam je povedala Ella.

Omejitev odgovornosti: Imena vseh intervjuvancev, predstavljenih v tem članku, smo spremenili, da bi zaščitili njihovo identiteto.