Ali res veste, kako se počuti vaš partner?

Vključujemo izdelke, za katere menimo, da so koristni za naše bralce. Če kupujete prek povezav na tej strani, lahko zaslužimo majhno provizijo. Tukaj je naš postopek.

Ko smo že dolgo v zvezi, se nam morda zdi, da smo kar dobri v povedati, kaj čuti partner. Je to res res?

Kako dobro vemo, kaj čustveno doživljajo pomembni drugi?

V knjigi Mali princ, avtor Antoine de Saint-Exupéry piše: "[Dobro] vidimo samo s srcem", saj je "bistveno očem nevidno."

V tem pogledu na svet bi se morali zanašati na to, kar nam govorijo naša srca in ne na naše oči, da se bomo naučili resnice o svetu.

Ali lahko to ekstrapoliramo na realnosti parnega življenja? No, nova študija, ki jo je vodil Oddelek za psihologijo na Univerzi Southern Methodist v Dallasu v Teksasu, je raziskala, ali so dolgoletni romantični partnerji sposobni povedati čustva drug drugemu ves dan.

Prejšnja raziskava je pokazala, da se romantični partnerji dobro znajdejo med seboj, ko se lotevajo pozitivnih afektivnih znakov, kot je sreča, in napovedovali so, da bi enako veljalo za bolj zapletene negativne afektivne znake, kot je žalost. Toda ali je to res?

Vodilna avtorica študije Chrystyna Kouros, psihologinja, trdi, da morda nismo tako dobri, kot mislimo, da razumemo, kdaj se naš partner počuti slabo, in bomo morda potrebovali, da jim pokažemo nekaj moralne podpore. Njihove ugotovitve so bile objavljene v reviji Družinski proces.

»Ugotovili smo, da pari, ko gre za običajne pretoke vsakodnevnih čustev, ne obvladajo tistih občasnih sprememb v» mehkih negativnih «čustvih, kot sta žalost ali občutek žalosti. Morda pogrešajo pomembne čustvene namige. "

Chrystyna Kouros

Pravi, da bi to lahko na koncu vplivalo na življenje par, in poudarila, da "če ne sprejmemo negativnih občutkov 1 ali 2 dni, ni nič hudega." Vendar, "če se to kopiči, potem bi to lahko postalo problem za zvezo."

"Prav te zamujene priložnosti ponujanja podpore ali izgovarjanja lahko sčasoma zapletejo, da negativno vplivajo na odnos," pojasnjuje Kouros.

Ključna je „empatična natančnost“

Kouros in soavtorica Lauren Papp sta sodelovala s 55 heteroseksualnimi pari, od katerih jih je 51 zaključilo študijo. Ti udeleženci so bili sprva zaposleni za večji projekt, ki se nanaša na družinske odnose in duševno zdravje.

Pri zaposlovanju morajo pari živeti skupaj vsaj dve leti in imeti otroka, starega od 10 do 16 let, ki je polno zaposlen z njimi.

Kot pojasnjujejo avtorji, so bili udeleženci "etnično raznoliki", različno pa so se opredelili kot Afroameričani, Evropejci in Latinoameričani. Majhno število udeležencev je "izbralo več kot eno dirko ali je svojo dirko prijavilo kot" Drugo "."

Raziskovalci so prosili vsakega člana vsakega para, naj v celotnem tednu dnevno izpolni dnevniške vnose v elektronski dnevnik, ki podrobno opisujejo njihova razpoloženja. Hkrati so morali poročati, kako so mislili, da se je njihov partner počutil ves dan.

Ugotovitve so pokazale, da udeleženci na splošno niso bili preveč dobri pri razumevanju, kdaj se njihov partner počuti žalostnega, osamljenega ali obžalovanja - čeprav so bili nekateri bolj primerni za sprejemanje čustvenih namigov kot drugi.

Avtorji študije menijo, da je to morda posledica dejstva, da ponavadi domnevamo, da se tudi naši partnerji večino časa počutijo enako. Poudarjajo pa pomembnost ozaveščanja dejstva, da pomembni drugi niso le kopije nas samih, ko gre za čustva.

Proces prilagajanja partnerjevim občutkom se imenuje "empatična natančnost" in to je nekaj, pri čemer moramo postati bolj spretni, pravijo raziskovalci.

"Z empatično natančnostjo," pojasnjuje Kouros, "se zanašate na namige svojega partnerja, da ugotovite njihovo razpoloženje." Nasprotno, dodaja, je "domnevna podobnost, [...] ko samo domnevate, da se vaš partner počuti enako kot vi."

"Vložite malo več truda v pozornost"

Vendar vse upanje ni izgubljeno in Kouros pravi, da ta težava ni dovolj akutna, da bi zahtevala parno terapijo. Namesto tega se lahko popravi, če partnerja preprosto začneta bolj zavestno paziti drug na drugega in prenehata jemati svoje čustveno stanje kot predlogo.

"Predlagam," pravi, "pari se malo bolj potrudijo, da so pozorni na svojega partnerja - bodite bolj pozorni in v trenutku, ko ste s partnerjem."

Vendar pa hkrati ne bi smeli pretiravati svojih partnerjev z nenehnimi vprašanji o njihovem čustvenem stanju, saj bi to lahko vodilo tudi v konflikt. Namesto tega bi si morali prizadevati biti prefinjeni in najti ravnovesje, ki deluje v našem odnosu.

"Očitno bi lahko šel predaleč," prizna Kouros. "Če začutite, da je razpoloženje vašega partnerja nekoliko drugačno kot običajno," svetuje, "lahko preprosto vprašate, kakšen je bil njihov dan, ali pa ga niti ne opozorite, namesto tega preprosto rečete:" Naj vzamem večerja nocoj "ali" nocoj bom otroke spravila spat.

Poudarja tudi, da ne smemo oklevati s tem, da svoje občutke sporočimo pomembnim drugim, in da ne smemo pričakovati, da se bodo takoj spopadli z našimi čustvenimi težavami.

»Če se želite nekaj pogovoriti, potem to sporočite. To je dvosmerna ulica. To ni samo odgovornost vašega partnerja, «zaključi Kouros.