Skozi moje oči: Živeti s tesnobo in zasvojenostjo

Če se spomnim na vse najbolj nepozabne in vesele trenutke v svojem življenju, so moji spomini prepleteni s temnim, oprijemljivim plaščem tesnobe.

Kot otrok bi ugibal o vsem, kar sem počel.

Izkušnje, ki bi jih drugi praznovali, kot so diplome, poroke in napredovanja, so zame strašljivi mejniki - ne pa strastno iskani cilji, ki jih imajo za marsikoga.

Včasih se spet spomnim, da bi poskusil prepoznati odločilni trenutek, ki me je spremenil v tesnobno, paranoično razvalino, v katero sem postal tako dolgo. Iščem namige o tem, kaj me je pripeljalo tja. Mogoče je moja mama zadržala ali pa je bil oče preveč strog.

Morda so te stvari resnične. Toda moja tesnoba je bila vedno prisotna in je četrt stoletja počasi planila na površje, dokler ni sčasoma izbruhnila in se vlila v vse vidike mojega odraslega življenja.

Kot otrok bi ugibal o vsem, kar sem počel. Rekli so mi, da sem "samo sramežljiv" in da moram vaditi stvari, ki jih ne želim, da se navadim na svojo sramežljivost.

Mama bi me naročila v restavracijah in po telefonu, da bi mi pomagala premagati nerazumen strah pred interakcijo z drugimi.

Do srednješolskega razreda sem se skrival v razrednih projektih in po šolskih programih, tako da je bil upoštevan vsak trenutek vsakega dne, tako da ni bilo prostora, da bi se vdrl dvom vase. Odrasli so mi rekli, da sem ambiciozen, celo zagnan.

Morda so imeli prav, toda zdaj vidim, da se je le moja tesnoba ukoreninila v najglobljih zatilih moje osebnosti in pogleda na svet.

Na fakulteti sem še naprej neutrudno delal na razrednih projektih in študentskih organizacijah, pri čemer sem svojo tesnobo uporabljal kot gorivo za svoj presežek.

Skrival sem se pod krinko, da sem dober študent, dober delavec in dober sin.

Toda temna resničnost je bila, da če bi se za trenutek ustavil, da bi se spočil, bi ušel izpod nadzora. Prevzelo bi se gnus do sebe in napadi panike bi me požrli. Tako sem si čas zapolnil z več dela, več aktivnostmi in več cilji.

Diplomiral sem z odliko in na moji slovesnosti ob zaključku fakultete - zbirki medalj, ki so mi visele okoli vratu - naj bi svoj razred vodil na oder, da bi prejel diplomo. Predsednik oddelka mi je dal dovolj preprosta navodila, večinoma le podrobno opisal pot od vhoda do naših sedežev.

Moj mentor in prijatelj sta v bližini navdušena pričakovala. Tiho mi je posnela sliko in jo poslala pozneje tistega večera.

Ko sem pozneje strmel v fotografijo, sem z velikimi nasmehi in prevelikimi maturantskimi oblekami opazil navdušene študente okoli sebe. Predsednik oddelka je imel sproščen obraz; glava je bila rahlo nagnjena, ko je govorila. Kar zadeva mene?

Stal sem zmrznjen, z rokami zapletenimi vase, prsti so mi vrteli vrvice in medalje so visele na ramenih. Moj obraz je bil otrdel, oči lasersko ostre, ustnice postavljene v trdno, ravno črto in mišice na čeljusti so tako rahlo štrlele.

Ko sem svoja navodila prejemal z držo, je bil moj notranji svet v popolnem kaosu. Čeprav sem bil navzven videti samozavesten in močan, sta tako moj um kot srce utripala. Misli o dvomih vase in sovraštvu do sebe so se potegovale za mojo pozornost, vseeno pa so utopile prave glasove okoli mene.

Slika je zajela trenutek praznovanja, miren trenutek pred enim najbolj vznemirljivih mejnikov v življenju mlade odrasle osebe. Kar ni zajelo, je bila resničnost dogajanja v notranjosti.

Začetek moje odvisnosti

Nekaj ​​let kasneje sem vestno delal na plačanem delovnem mestu in dneve polnil s še več nalogami in opravili v upanju, da bom ušel nagajajočemu glasu, ki ni nikoli utihnil.

Neke noči je moja tesnoba postala tako močna, da se je izlila v moje telo, zaradi česar so se moje mišice tako močno krčile, da so mi potegnile rebro. Z vsakim vdihom so se mi rebra drgnila ob mehko tkivo na notranji strani prsnega koša, kar je povzročalo močne bolečine in še večjo tesnobo.

Končno sem šel k zdravniku in obupno iskal olajšanje. Mogel mi je vrniti rebra na svoje mesto, preden mi je predpisal oksikodon za bolečino in Xanax za tesnobo.

"Veliko strokovnjakov bi se namrgodilo ob teh receptih, ki vam jih pišem," je rekel, ko je piskal po beležki. Pogledal me je z nasmehom in utripom v očeh.

"Ampak videti si kot odgovoren mladenič." Izročil mi je recepte in se nasmehnil.

Takrat sem se prijel za te tablete na recept, v upanju, da bodo končno prinesle olajšanje, ki ga še nisem doživel. Komaj sem vedela, da me bodo še bolj potopili v mojo temno, mučeno resničnost.

Sprva so te tablete resnično pomagale. Prvič v življenju se nisem mogel ničesar motiti. Vse se je zdelo povsem sprejemljivo, popolnoma harmonično. Če sem iskren, se ne spomnim na noben drug trenutek v življenju, tako prej kot od takrat, da bi bil kdaj tako srečen.

Seveda sem si ves čas želela tako. Torej, to je postalo ritual.

Vsak večer, ko sem se po službi vrnil domov, sem vzel nekaj oksikodona in se umiril za večer. Vsako jutro, preden sem se odpravil v službo, sem vzel Xanax, da se pripravim na naslednji dan.

Po nekaj tednih sem začel jemati dvojni odmerek in škropiti zadetke ves dan.

V enem mesecu sem skoraj nenehno jemal tablete in se povzdignil v eterično resničnost, za katero se je zdelo, da sedi tik nad resničnostjo, v kateri so živeli vsi ostali.

Tako sem nadaljeval nekaj časa, ne da bi me motila ločenost od resničnosti in nezmožnost jasnega razmišljanja. Bilo mi je vseeno, ker prvič v življenju nisem bil zaskrbljen.

Glasovi, ki so me tako dolgo obvladovali, so končno molčali. Za to bi v tem omamljanju nadaljeval do konca življenja. Malo vedel sem, da sem bil v zasvojenosti z dvema od treh najpogosteje zlorabljenih tablet na recept. Kmalu se je moje življenje razpletlo.

Nekaj ​​mesecev po zasvojenosti sem svoje recepte pekel hitreje, kot jih je mogel napisati zdravnik. Našla sem drugega zdravnika, ki mi je napisal dodaten recept in se po svojih najboljših močeh potrudila, da sem obnovila svoje vedenje že od prvega obiska, da se prepričam, da sem si zagotovila drugi recept.

Nehala sem preživljati čas s prijatelji in družino, samo zato, da bi lahko sedela doma, kamniti iz sebe in daleč od tesnobe.

Težava?

Takoj, ko bi tablete izginile, bi se moja tesnoba vrnila s polno močjo in hranila paranojo in samo-sovraštvo v odmerkih, ki jih še nisem doživela. Takoj, ko je moj vzpon izginil, so se moji demoni še enkrat prijeli.

Okrevanje in samosprejemanje

Moje okrevanje po tesnobi in zasvojenosti je bil dolg in zahteven proces.

Sčasoma sem našel tretjega zdravnika in upal sem, da bom dobil stalen pretok tablet na recept, ki bi mi pomagale, da se izognem svojim demonom 24 ur na dan, 7 dni v tednu. Ta zdravnik pa je moral prepoznati težave pod površjem in mi rekel, naj raje poiščem pomoč.

"Veste, da ste na nevarni poti." Njegove nežne oči so me prisilile v očesni stik.

"Kako to misliš?" Nisem hotel, da me obtoži zasvojenosti, čeprav sem bil prepričan, da je to mislil prav on.

»Opioidi so nevarni. Morda boste želeli nekaj poskusiti rešiti s terapevtom ali poiskati bolj trajnostne metode zdravljenja. " Začel je pospravljati stvari in se ukvarjati s svojimi majhnimi inštrumenti.

"Kot kaj?" Začel sem se potiti in srce mi je začelo dirjati. Nisem si mogla predstavljati, da bi se vrnila v življenje, v katerem je moja tesnoba lahko obstajala sama, brez zadušljivih tablet na recept.

"Mogoče bi vam lahko to pomagal ugotoviti terapevt." Položil mi je roko na ramo in jo stisnil. "Prosite receptorja za seznam terapevtov, če vas to zanima." S tem je zapustil sobo, jaz pa sem sedel v njej.

Rad bi rekel, da sem od tam šel naravnost k terapevtu, ampak sem iskal drugega zdravnika in drug recept.

Šele približno leto kasneje, ko sem eksplodiral pri delovnem kolegu iz majhnega in nepomembnega razloga, sem ugotovil, da je čas, da poiščem bolj trajnostno zdravljenje, tako kot je priporočil zdravnik.

Sčasoma sem šel v ambulantni program za razstrupljanje in se očistil odvisnosti od opioidov in Xanaxa. Udeležila sem se individualne terapije in skupinske terapije, kjer sem izvedela, da so gibanje, zdrava prehrana, ustrezen spanec in meditacija med najboljšimi metodami zdravljenja moje anksiozne motnje.

Vrnil sem se v svojo mrežo za podporo. Preživel sem čas s prijatelji in družino, ki so mi zvesto stali ob strani, tudi ko sem izginil v svoji 2-letni višini.

In veste kaj?

Tesnoba je še vedno prisotna. Priznam, da tudi jaz še vedno hrepenim po visokem.

Toda prvič v življenju lahko obvladam te prepirajoče občutke. Končno imam orodja za njihovo omilitev, da mi ne bodo prevzeli misli. Prvič v življenju lahko dejansko zaživim svoje življenje, namesto da bi se prebil skozi njega.

Končno vem, kakšne so tiste neprestane misli o dvomih vase. Končno vem, kako prepoznati, kdaj me tesnoba stiska. Končno vem, kako vse to ustaviti.

Okrevanje od tesnobe in zasvojenosti je bil dolg in zahteven proces in še vedno obstajajo dnevi, ko se mi zdi, da bi bil raje v toplem objemu dobrega oksida, kot da bi se kdaj spet ukvarjal z vsakdanjim življenjem.

Toda s terapijo in samooskrbo sem se naučila uživati ​​v vsakdanjih stvareh in sprejemati trenutke, ko jih sploh ne uživam.

Navsezadnje so tesnobne misli, dvom vase, boj in dolgčas del človeške izkušnje. Če se zavežemo, da se bomo naučili, kako te izkušnje vključiti v svoje vsakdanje življenje, ne da bi pri tem izgubili stik z resničnostjo, potem lahko resnično uživamo življenje.