Kako se spoprijeti s prekinitvijo (na zdrav način)

Ko bom objavil ta članek, bo minilo 1 leto od izselitve mojega 6-letnega partnerja. Kljub zlomu srca in tesnobi je varno reči, da sem prišel ven na drugi konec - močnejši, bolj zdrav in drugačen. Spodaj je nekaj stvari, ki so mi pomagale na tej poti, podprte z raziskavami.

Ko se dva človeka odločita za razhod, je čustvene posledice težko obvladati.

Romantična ločitev je za marsikoga eden najbolj stresnih življenjskih dogodkov.

Na Holmesovi in ​​Rahejevi lestvici stresa - ki je uveljavljeno psihološko orodje za ocenjevanje stresa in tveganja za stres povzročene bolezni - sta "ločitev" in "ločitev zakonske zveze" drugi oziroma tretji najbolj stresni dogodek v človeškem življenju.

Če ste se spraševali, čas zapora in smrt družinskega člana padeta prav spodaj. Ti so bili ocenjeni manj stresno za več kot 5000 anketiranih.

Posledično vam bo veliko člankov povedalo, da razhod povečuje tveganje za vrsto bolezni, s katerimi si ne bom natrpal glave; premišljevanje o takšnih tveganjih samo povečuje tesnobo, o čemer sem prepričan, da jo boste na tej točki tako ali tako imeli na pretek.

Ne glede na to, kje ste na časovni osi po razpadu in ali ste bili zabojnik ali dumpee, pomembno je le, da vas boli srce. Torej, kaj lahko storite glede tega?

Spodaj je nekaj nasvetov za soočanje z romantično ločitvijo, filtriranih skozi raziskave in lastne izkušnje tega pisatelja.

Preden nadaljujemo, naj rečem, da ne gre podcenjevati pomembnosti stvari, kot so pravilno prehranjevanje, veliko počitka in vadba v tem zelo temnem času.

Toda takšnih stvari je težko doseči, ko se počutite čustveno razbito, zato se bo ta članek bolj osredotočil na psihologijo romantičnega razpuščanja in kako se soočiti s stisko, ki nastane.

Izkoristite vso podporo, ki jo lahko dobite

Specializirana literatura vam bo povedala, da je socialna podpora eden od treh glavnih mehanizmov spoprijemanja, ki napoveduje možnosti za okrevanje po razpadu (skupaj s "čustvenim izražanjem" in "ustvarjanjem računov", do katerih bomo kmalu prišli).

Razhod lahko prebolite "z majhno pomočjo prijateljev."

Vaši prijatelji, družina, sodelavci, znanci - morda vam bo koristilo, če boste vsem dali vedeti, da preživljate težaven čas.

Številne študije so pokazale, da povečana socialna podpora zaradi stisk (kot so žalost, spolni napadi, rak ali celo vojna) vodi k boljšemu duševnemu in fizičnemu zdravju. Dokazano je, da povečanje takšne podpore zmanjšuje depresijo in posttravmatski stres.

Pri socialni podpori pa si je treba zapomniti, da je v različnih oblikah in velikostih. Morda boste morda potrebovali predvsem empatijo in čustveno podporo, poleg tega pa lahko ljudje ponudijo tudi „informacijsko podporo“, na primer svetovanje pri obvladovanju, „oprijemljivo podporo“ v obliki finančne pomoči in „socialno druženje“, kot je preprosto biti tam z tako da imaš nekoga, s katerim greš v kino. Vse te stvari pomagajo.

To se vam morda zdi intuitivno, toda po mojih izkušnjah je ključnega pomena, da si zapomnite, da različni ljudje nudijo različne vrste podpore, kajti ko je bolečina neprijetna in se zdi, da nihče ne razume resnično, kar ste preživeli, se lahko počutite razočarani in depresivni .

Namesto da bi vas to vznemirjalo, poskusite kar najbolje izkoristiti to, kar vam ponujajo. Na primer, morda vaši starši niso najbolj empatični ljudje tam zunaj ali pa bodo poskušali sklepati, kaj ste v svojem odnosu storili "narobe".

Lahko pa storijo tudi vse, kar jim je v pomoč, od kuhanja obrokov do posojanja denarja.

Sprejmite, kaj ponujajo, in v tistih trenutkih, ko potrebujete nekoga, ki bo prisluhnil vašim občutkom in se strinjal z vami, pokličite svojega najboljšega prijatelja iz srednje šole.

Poiščite terapevta

Glede na to bi lahko bilo, da bi vaša potreba po empatiji in poslušanju lahko premagala zgolj smrtnike. V empatiji ne uspejo vsi, kot v tem čudovito poučnem videu (ki ga lahko pokažete svojim manj občutljivim prijateljem) pojasnjuje dr. Brené Brown, profesorica za raziskave na univerzi v Houstonu v Teksasu.

In četudi so ljudje odlični v empatiji, je včasih tisto, kar čutite, izjemno. Torej, če je to za vas, naredite to, kar je Carrie Bradshaw storila v 2. sezoni, ko ni mogla nehati obsediti gospoda Biga: obiščite terapevta.

Terapevt je bil moje prvo pristanišče, saj sem že zgodaj ugotovil, da ne morem nadaljevati sam - in zelo sem vesel, da sem to storil. Moj terapevt mi je pomagal pri sebi videti vzorce, ki se jih nisem zavedala (moja psihološka slepa točka), in mi pomagal, da sem se učil in rastel kot človek.

Kot svetujejo v Ameriki za duševno zdravje, se ne smete nikoli bati zunanje pomoči, če jo potrebujete. Ponujajo tudi obsežen seznam cenovno dostopnih storitev duševnega zdravja ter svetovalne imenike, kjer lahko poiščete terapevta v svoji bližini ali ponudnika, ki sprejme Medicaid.

Poiščite hišnega ljubljenčka

V prvih mesecih takoj po razpadu sem veliko jokala ob nerazdružljivih urah, ko sem to najmanj pričakovala, in v različnih kotih tal mojega stanovanja.

Vaš hišni ljubljenček vam lahko zagotovi neprecenljivo podporo.

Velikokrat nisem mogel nikogar poklicati, niti mi ni bila posebej všeč misel, da bi me kdo videl v mojem najslabšem primeru. To so bili časi, ko me je moj mladiček Petrica potolažil kot noben človek.

Petrica je vedno prišel in se usedel ob mene, ko sem se počutil dol, in se pogosto skušal dotakniti mojega obraza s svojo majhno tačko, ko sem jokala.

Ali je to storil zgolj zato, ker ga je očarala voda (način, kako je minute gledal v tekoče pipe, podpira to teorijo), ali če je resnično "čutil", da je nekaj narobe, ne bom nikoli zares vedel.

Ne glede na to, kaj jaz naredi veste, da lahko hišni ljubljenček v čustveno težkih časih nudi neprimerljiv občutek brezpogojne ljubezni in čustvene podpore. In nisem edini.

Ob Medicinske novice danesporočamo o številnih študijah, ki ne kažejo le psiholoških koristi hišnega ljubljenčka, temveč tudi fiziološke. Če imate psa ali mačko, zmanjšate tesnobo in stres, izboljšate zdravje srca in vam pomagajo bolje spati.

Kar zadeva duševno zdravje, je sodba jasna: lastništvo hišnih ljubljenčkov prinaša "edinstvene" koristi. Po besedah ​​udeleženca študije, ki je bil intervjuvan o svojem psu, "Ko pride noč in sede zraven tebe, je drugače, saj veš, kot da me potrebuje, kolikor ga rabim."

In potem, ko vam je nekdo rekel, da vas ne potrebujejo več, ali ste se odločili, da jih ne potrebujete več, si težko predstavljam dragocenejši občutek, ki bi mu lahko upal.

Začnite pisati

Ena prvih stvari, ki sem jih storila takoj po ločitvi, je bil nakup povsem novega zvezka. Seveda bi kot pisatelj mislil, da uživam zapisovati svoje misli in čustva bolj kot povprečen človek, toda pisanje je odlična strategija spopadanja za vsakogar, ki gre skozi razhod.

Pisanje "zgodbe o vašem razhodu" se je izkazalo v dobro vašega srca - povsem dobesedno.

Raziskovalci že nekaj časa pozdravljajo zdravstvene koristi izraznega pisanja, a nedavna študija zanimivo ločuje. Vsaka vrsta pisanja ne pomaga, pišite avtorji, zlasti pa "ekspresivno pripovedno pisanje" verjetno zniža srčni utrip in pomaga telesu, da se lažje prilagodi fiziološkemu stresu.

Namesto da napišete naključne občutke, poskusite te občutke vključiti v zgodbo. "Da bi lahko ustvarili zgodbo na strukturiran način," pravijo, "ne samo, da ponovno izkusite svoja čustva, ampak tudi iz njih smisel - vam omogoča, da te občutke obdelate na bolj fiziološko prilagodljiv način," pravi vodilna študija avtorji.

Kot sem že pojasnil, sta "čustveno izražanje" in "ustvarjanje računov" (to je priprava razlage za travmatičen dogodek) druga dva glavna psihološka procesa, ki sta ključna za spopadanje s prekinitvijo - in tovrstno pisanje pomaga pri obeh .

Spomni se kdo si

Raziskave so pokazale, da ljudje, ki se imajo bolj radi in imajo višjo stopnjo samočutja, običajno hitreje prebolijo ločitev.

Ampak to je lažje reči kot narediti, kajne? Ko vas nekdo pusti, da se počutite neljubljene ali zavrnjene, se lahko zdi, da se imate radi preveč zahteven imperativ in preveč vzvišen cilj.

Morda bi bilo bolj dosegljivo, če bi se preprosto ponovno spoznali s seboj. Po razhodu lahko doživite nekaj, kar se imenuje "zmanjšana jasnost samopodobe" - ali, bolj preprosto povedano, preprosto ne veste več, kdo ste.

Poskusite se spomniti, kdo ste bili pred zvezo. Katera glasba vam je bila všeč (ki jo je vaš partner sovražil)? Kaj je bilo nekaj, kar ste si vedno želeli storiti, a niste mogli, ker je "odbor za zvezo" nanje naložil veto?

Poskusite biti pozorni na lastne želje in želje in delajte, kar vas hudičevo prosim. To vam ne bo le pomagalo, da boste postopoma uživali svojo svobodo, ampak vas bo tudi opomnilo na to, kdo ste, in vam pomagalo gojiti samozavest v času, ko jo najbolj potrebujete.

Kljub temu je lahko osredotočanje na lastni užitek in početje lepih stvari zase, kadar je samo krivda ali žalost kriva, še posebej težko. Morda se vam bo zdelo koristno, če se spomnite, da je bolečina pri razhodu z vsemi lastnimi obtožbami univerzalna izkušnja.

Dobesedno se skozi to znajdejo vsi - Beyoncé, Barack Obama in tisti vaš sitno kul prijatelj, za katerega se zdi, da ga nikoli nič ne prizadene.

Po mnenju nekaterih psihologov je zgolj »priznanje, da ljudje niso popolni in da so osebne izkušnje del večje človeške izkušnje«, eden ključnih elementov ljubezni do sebe. Torej tam: pravkar ste bili prisiljeni, da ste se radi imeli še malo bolj radi.

Naj vas bolečina preoblikuje

Kot pravi Carol Dweck, profesorica psihologije na univerzi Stanford v Kaliforniji, „je malo stvari v življenju bolj travmatičnih, kot da jih zavrne nekdo, ki vas dobro pozna, in nato s tem uvidom odloči, da zanjo ali zanjo ni več treba. ali želite biti s tabo. "

Boleča izkušnja vam lahko včasih pomaga pri rasti.

Dobra novica pa je, da vam tako boleča izkušnja lahko pomaga pri rasti - in že preprosto zavedanje tega vam lahko pomaga.

Študija, ki so jo vodili Dweck in njeni sodelavci, je pokazala, da se ljudje z rastno naravnano miselnostjo (ali ljudje, ki verjamejo, da so arhitekti svoje osebnosti in se lahko nenehno spreminjajo in rastejo) bolje spopadajo z romantično zavrnitvijo kot tisti z nespremenljivo miselnostjo (oz. tisti, ki mislijo, da je njihova osebnost statična in je ni mogoče spremeniti).

»Zanje,« pravi Dweck, ki se nanaša na tiste s fiksno miselnostjo, »zavrnitev razkrije, da je [jaz] fiksiran na pomanjkljivi ravni. Po drugi strani pa se lahko ljudje, ki verjamejo v njihovo sposobnost rasti in razvoja, čeprav jih seveda zavrnejo zavrnitve, lažje vrnejo nazaj in si zamislijo svetlejšo prihodnost. "

Torej, odvoz? Naj vas čustvena bolečina preobrazi. Konec koncev se zdi, da obstaja nekaj takega, kot je "posttravmatska rast", in bolečina, ki jo doživljate zdaj, je lahko znak, da izkoriščate čudovit notranji vir.

Poleg tega, če ste nagnjeni k prežvekovanju in tesnobi - tako kot jaz - je za vas še nekaj dobrih novic: po nekaterih študijah boste zaradi razpada bolj verjetno rasli in se širili kot ljudje, ki se zdijo brez misli valček skozi življenje.

Vzemite si ves čas, ki ga potrebujete

Končno, to je nekaj, česar ne morem dovolj poudariti. Pozabite na običajne modrosti, ki pravijo, da potrebujete polovico celotnega časa, ki ste ga preživeli s to osebo, da jo prebolite in pozabite na vse znanstvene študije, ki vam povedo, kako dolgo traja, da "povprečna oseba" preboli razhod.

Popravljanje zlomljenega srca zahteva čas.

Prvič, niste "povprečna oseba", in drugič, premagovanje izgubljene ljubezni je podobno prebolevanju odvisnosti: jemati si ga morate vsak dan naenkrat.

Kot je v svoji zdaj klasični študiji leta 2010 poudarila Helen Fisher, "aktivacija [možganskih] področij, ki sodelujejo v odvisnosti od kokaina, lahko pomaga razložiti obsesivno vedenje, povezano z zavračanjem ljubezni."

Torej, če nikoli niste imeli veliko empatije do ljudi, ki imajo težave z zlorabo substanc, boste to storili zdaj. Medtem ko, tako kot pri večini odvisnosti, ne bo čarobnega trenutka, ko bi lahko rekli, da sem ozdravljen, vaši dnevi volja izboljšajte se - enega za drugim.

Vzemite jih, ko pridejo, in ne bodite jezni nase, če se zdi, da traja večno. Ko enkrat pridete iz tega temnega rova, boste na drugem koncu našli močnejšo, bolj zapleteno in bolj človeško različico vas.