Skozi moje oči: moje bipolarno potovanje
"Ima modre oči." To je bilo prvo, kar je oče rekel o meni, ko sem se rodil. Imel je modre oči. Globoko me žalosti, ko mislim, da je že iskal nekaj, kar nama je bilo skupno od prvega trenutka, ko me je zagledal.
Vsi dojenčki imajo ob rojstvu modre oči, moji pa so postali lešnikovi. Dokler je živel, moj oče nikoli ni vedel, da imava v resnici nekaj skupnega. Oba sva imela bipolarno motnjo.
Ko sem bil otrok, mi je mama rekla, da je imel oče "manično depresijo". Meni je to v spomin prišlo v lonec z vrelo vodo s pokrovom, ki vibrira in para uhaja, pripravljena, da eksplodira vsak trenutek.
Moj oče bi zapravil na tisoče dolarjev za ure Rolex in vrhunsko stereo opremo, nato pa bi se dneve zaprl v svojo spalnico. Nekega dne me je nežno dražil, dokler se nisem hihitala. Naslednji dan bi me jezno zataknil brez razloga.
Imel je izbruhe, ki so me prestrašili. Izčrpala sem se, ko sem poskušala razumeti njegova dejanja in jih vedno jemati osebno. Bila sem deklica z očetovskimi težavami, kar je nediagnosticirano bipolarno motnjo zapletlo.
Odraščanje z bipolarno motnjo
Vedno sem bil odhoden. Moja prva beseda ni bila »mama« ali »dada«, ampak »zdravo«. Takoj, ko sem se lahko pogovarjal, sem vsem, ki sem jih srečal, rekel "živjo".
V osnovni šoli sem bil poln hiperaktivne energije in sem težko sedel pri miru. Učitelji so me pogosto pošiljali v ravnateljevo pisarno, ker sem se pri pouku preveč pogovarjal. V srednji šoli sem svoj urnik zapolnil z obšolskimi dejavnostmi in družabnimi dogodki ter pustil komaj dovolj časa za domače naloge.
Na fakulteti nisem imel le polnega urnika pouka in službe, ampak sem se tudi vrgel v aktivistične skupine in zabaval vsak večer v tednu. Nenehno sem sklepala nova prijateljstva in spala sem z več ljudmi, kot sem jih lahko preštela.
Moje misli bi tekle od ene stvari do druge. Nihala sem sem in tja od usmiljenja svojih impulzov. Skočil sem med razmerja, stanovanja, službe in celo spolne identitete. Vozil sem se na ubežni lokomotivi, ki je vozila 120 milj na uro, brez znakov ustavljanja.
V zadnjem letniku fakultete je mama zapustila očeta. Kupil je orožje in streljal luknje v tla. Ure bi se vozil do oddaljenih poceni motelov in jo klical z grožnjami samomora. Vzel je tablete in si prečrpal želodec.
V pralnem stroju je opral in posušil delovne obleke moje mame, jih skrčil in obesil nazaj na iste obešalnike. Predstavljala sem si majhne obleke v velikosti lutke, nagubane in pokvarjene do neprepoznavnosti, in moj oče - ponoreli norec - je stal nad njimi.
Novica, ki je vse spremenila
Obnavljal sem neonsko zeleno šminko v trgovini s pank oblačili, kjer sem delal, ko se je mama pojavila in mi povedala, da se je moj oče pravkar ubil. Otrpel sem 4 leta po njegovi smrti, dokler nisem končno strmoglavil. Takrat sem doživel prvo večjo depresivno epizodo. Popolnoma ne morem delovati, zato sem si vzela invalidski dopust.
Mama me je poslala na psihološko oceno in po 6 urah testiranja sem prejela devet strani. Tam je bilo črno-belo. Imel sem diagnozo bipolarne motnje II.
Zgrožen sem bil, ko sem izvedel, da imam bolezen, ki je ubila mojega očeta. Bi tudi sam na koncu umrl? Takrat se je bipolarna diagnoza zdela smrtna obsodba.
Začel sem obiskovati terapevta in psihiatra. Preizkusila sem antipsihotike, antikonvulzive, antidepresive in stabilizatorje razpoloženja. Boj za kemično ravnovesje v mojih možganih je bil naporen, vendar sem končno našel koktajl zdravil, ki so pomagali uravnotežiti intenzivnost mojih razpoloženj.
Doseganje najnižje točke v življenju
Leta 2012 sem bila v drugem zakonu. Moj mož je bil nadzorljiv, verbalno nasilnež. Obnavljali smo stanovanje, jaz pa sem rušil kuhinjo in kopalnico, vlekel mase betona in litega železa ter se srečeval z več desetimi izvajalci. Bilo je neverjetno stresno. Bil sem vznemirjen in razdražljiv in moj dirkaški um je katastrofiral vse, kar je šlo nekoliko po zlu.
Po grdem prepiru z možem sem s bencinske črpalke sesal kup tablet z balonskim kozarcem, polnim 7 Merlot dolarjev. Bil sem star 38 let, bipolaren in poskušal sem se ubiti. Tako kot moj bipolarni oče, ko je bil star 55 let. Kaj sem mislil? Bil sem mamin edini otrok in to bi jo uničilo, vendar sem bil pod urokom manije.
Končal sem privezan na nosilih na urgenci. Vsake pol ure sem imel epileptične napade in se premikal v zavesti in iz njih, vlekel in brcal proti svojim zadrževalnikom, ko se je resničnost soočila z mano.
Pozno ponoči sem se od tam preselil v bolnišnico za duševne duše, kjer mi je osebje pokazalo sobo, ki bi si jo delil s sostanovalcem, ki je bil ravno iz zapora.
Naslednje 2 noči sem ležal buden, saj nisem mogel spati zaradi številnih luči, ki so bile neprestano prižgane, in gospe s shizofrenijo po hodniku. Čez dan je vsem ukradla kavbojke in jih hranila na kupu v svoji omari. Ponoči je korakala gor in dol po odmevnem hodniku in kričala na obeh straneh nerazumljive prepirke s sabo.
Držal sem ga skupaj in dokazal, da sem dovolj dobro, da me lahko izpustijo že po treh dneh. Obljubil sem si, da se ne bom nikoli vrnil.
Razumevanje svoje bolezni
Nikoli ne bom pozabila pogleda moje mame na urgenci. Preživel sem jo enako kot oče, čeprav sem vedel bolje. To počne bipolarna motnja. Zaradi tega izgubite vpogled in zožite svoj fokus na konico igle, tako da se vse in vsi ostali izgubijo na obrobju. To je popolna samo-absorpcija.
»Ko sem začel okrevati, sem končno dojel težo svoje bolezni. Ta motnja razpoloženja je lahko usodna brez ustreznega upravljanja. Zdaj vidim, da se lahko zgodi to, kar se je zgodilo mojemu očetu. "
Vedno čakam, da pade drugi čevelj. Vem, kaj se zgodi, ko zanemarjam skrb zase in se predam glasom, ki mi govorijo, naj ne jem ali ponoči ostanem malo pokonci.
Posebej moram biti previden, ko gre v mojem življenju kaj narobe, saj lahko vsak kolcanje prebudi šepetajoči glas v moji glavi. Glas, ki mi govori, da lahko z umiranjem pobegnem. Moj oče je moral slišati isti glas in nočem, da bi končal kot on.
Ironično je, da sem potreboval očetovo smrt, da sem ga končno razumel. Moja reakcija na njegov samomor je pripeljala do moje bipolarne diagnoze.
S sprejetjem diagnoze sem lahko nekoliko poizvedel očetova dejanja in spoznal, da niso niti moja niti njegova krivda.
Zdaj lahko vidim, da so bili kraje trgovin samo za visoke, spanje z več deset neznanci in poskus samomora s tabletami in vinom simptomi moje duševne bolezni. Izpadi mojega očeta, nestrpnost, draženje in celo samomor so bili popolnoma ista stvar, le z drugačnim obrazom.
Utripi spomina njegovih in mojih dejanj me spominjajo na to neprekinjeno epifanijo, zaradi katere sem vse strašljive spomine očeta uskladil s svojimi odkritji. Diagnoza me je naučila, kako razumeti in odpustiti tako očetu kot sebi.
Kje sem zdaj
Zdaj sem preživela in zagovornica in trenutno pišem knjigo z imenom Očka vprašanja: Spomin, o svojih izkušnjah. Upam, da lahko z deljenjem svoje zgodbe upam milijonom ljudi, ki so jih prizadeli bipolarna motnja in samomor.
“Imam bipolarno, vendar me nima. Nikoli nisem vedela, kaj lahko pričakujem od očeta, in vem, da je vsak dan s to boleznijo drugačen, vendar sem žilava oseba. "
Prebil sem se skozi nekaj večjih maničnih in depresivnih epizod in prišel na drugo stran. Ujel sem tudi novo vrsto samozavesti, ki ni lažna, opojna zabloda maničnega uma, ampak resničen občutek, da si O.K. z menoj. Ves čas se borim, še posebej z zapeljivo hipomanijo, vendar se samo trudim in si skušam postaviti zdrave meje.
Nekoč me je nekdo vprašal, ali bi se znebil bipolarne motnje, če bi lahko. Moj odgovor je ne. Ne glede na to, kako sem prišel do točke, kjer sem zdaj - pa naj gre za to zaradi moje bipolarne ali osebnosti - moja preteklost me je naredila za nekoga, na katerega sem danes ponosen. Jaz sem živi dokaz, da bipolarna diagnoza ni smrtna kazen. Namesto da bi samo preživel, sem uspeval.
Diplomiral sem iz angleščine in grafičnega oblikovanja, NPR-jev "All Things Considered" je predvajal intervju z mano in moja umetniška dela v nacionalnih in mednarodnih muzejskih eksponatih ter učbeniku za umetniško šolo.
V filmski industriji delam že več kot 13 let in imam za svoje ime več kot 33 filmskih in televizijskih priznanj, dve nominaciji za emmyja in nagrado ceha umetniškega direktorja. Imam tudi blog, v katerem delim svoje zgodbe o življenju z bipolarno motnjo.
Pa vendar sem za vse svoje poklicne dosežke najbolj ponosen na svoje okrevanje, ki je še vedno moja najtežja bitka.
